Nuevo año, nuevo trato a este espacio…

Hola gente linda,

Hoy es el primer dia habil del año y como tal me parece que estaria bueno arrancarlo con pilas y ganas de proyectar, hace planes a corto, mediano y largo plazo. Ver que pude hacer en mi casa para dejarla mas linda, que puedo inventar para hacer los fines de semana que no hice durante el año que pasó… Pero no, estoy cansado porque todavia no me fui de vacaciones.

Asi que este “post” es solo un puntapié inicial para los nuevos que vengran, a diario, semanalmente, o mensualmente, pero siempre con el objetivo de divertirlos un poco, de ponerles un poco de musica con los videitos que de vez en cuando pongo, o simplemente de compartir este espacion con uds.

Les deseo lo mejor siempre!!!

El que les escribe!

Felisa me muero???

Señores!!!

Basta! Es un día más el 31 de diciembre, un día como cualquier otro con el agregado de cohetes, pitos, matracas, borracheras, discusiones familiares activadas por los vahos etílicos y ataques de llanto por los que no están, que no están los 365 días del año, pero que el fatídico 31 se hacen presentes en la mesa familiar. No podemos evitar toda esa mezcla de sentimientos, somoshumanos y tenemos nuestro corazoncito, pero, ¿no podríamos relajarnos un poco y asumir lo bueno de estar vivos? 

Si el año fue malo, ¡al fin te fuiste! Si fue bueno, ¡no te vayas! 
Y este año que mañana comienza es el 2012. ¡Nada menos! El año fatal anunciado como el del fin del mundo por un calendario maya interpretado por agoreros, horoscoperos y predicadores tirando a truchos. ¿No se habrán equivocado en la fecha y el tsunami japonés del último mes de marzo será lo que aquellos mayas alucinaron como fin del mundo?

El pobre primer bebe que el diario va a publicar el 2 de enero!!! (así suele representarse al año flamante) tiene muchas responsabilidades que asumir. Debe traer paz, prosperidad, salud, dinero, amor y lograr el milagro de que los gobernantes cumplan sus promesas (las buenas, porque las malas las concretan a rajatabla). ¡Pobre bebe!

Bromas aparte, ojalá que podamos decir feliz Año Nuevo y no, Felisa, me muero!

 

Primeras instrucciones kirchneristas 2011-2015

Presidencia de la Nación comunica a los señores funcionarios, al pueblo votante del proyecto nacional y a los fucking húngaros, las nuevas instrucciones para el período presidencial 2011/2015 en las distintas áreas de gobierno.

1. Educación Tal como se anticipó la semana pasada, los nuevos pronombres personales serán los siguientes: yo, tú, Néstor, nosotros, vosotros, ellos . Ejemplo para la conjugación de verbos en tiempo presente: yo distribuyo la riqueza, tu distribuyes la riqueza, Néstor distribuye la riqueza, etc. etc. Conjugación de verbos en tiempo pretérito indefinido: yo combatí al menemismo neoliberal que privatizó YPF, reformó la Constitución solamente para permitir la reelección, decretó los indultos y devastó el empleo; tu combatiste al menemismo neoliberal que privatizó YPF, reformó la Constitución solamente para permitir la reelección, decretó los indultos y devastó el empleo; Néstor combatió al menemis…. bueno, y así sucesivamente.

2. Economía Los empresarios que deseen importar deberán solicitar permiso al Excelentísimo Sr. Secretario de Comercio, Don Guillermo Moreno. El funcionario los atenderá los días lunes, martes y miércoles en el Luna Park de Buenos Aires , avenida Corrientes esquina Bouchard. Adicionalmente, quienes deseen solicitar autorización para aumentar los precios de sus productos deberán concurrir los días viernes, previo paso por el breve curso preparatorio que se dictará en la Escuela Argentina de Fellatio .

Luego del lanzamiento de las monedas de 2 pesos, el Ministerio de Economía anuncia que está en estudio la nueva moneda de 3 pesos, cuyo prócer, obviamente, ya fue definido . Entrará en circulación en cuanto resolvamos cómo se hacen los piloncitos de 10 pesos.

A partir del día de hoy, la palabra monopolio se aplicará únicamente para señalar al recontrarequetemaldito . Asimismo se informa que las empresas telefónicas no constituyen monopolio alguno y que todos los habitantes del país podrán cambiar libremente de compañía cuando lo deseen. Sólo deberán mudarse de barrio .

La inflación fue, es y será no mayor al 10% anual . Se fija el valor del dólar en 4,30. Asimismo, a partir del día de hoy y durante los meses de enero y febrero, la temperatura no podrá superar los 28 grados Celsius. La temperatura para marzo y abril tendrá un techo de 26 grados Celsius. Cualquier información sobre aumentos de temperaturas o sensaciones térmicas por encima de estos valores serán consideradas manipulaciones mediáticas . Si la humedad supera el 70%, la Ciudad de Buenos Aires será declarada Ciudad Gorila . Con algo menos de humedad, también.

A partir del 1° de enero, todos los productos fabricados en el país llevarán la frase: “By appointment to Her Majesty”.

3. Política interior Desmentimos categóricamente las maliciosas versiones que pretenden hacer creer que el Gobierno esté preparando una reforma constitucional para habilitar un nuevo mandato presidencial . Jamás lo haremos ni jamás lo hicimos (la del 94 fue obra del neoliberalismo menemista y los extraterrestes que lo conformaron ). La designación de la diputada Diana Conti, propulsora explícita de la re-reelección de la Presidenta, al frente de la Comisión de Asuntos Constitucionales de la Cámara de Diputados es una simple coincidencia . Entregaremos el poder al próximo gobierno surgido del sufragio universal, a menos que haya un clamor popular y que ese clamor popular sea un clamor de la gran puta.

Se declara, por méritos propios y por si quedaba alguna duda, la disolución y liquidación de la UCR. Próximamente, también la del PJ .

Se ordena que, a partir del 1° de enero de 2012, todos los votos del gobernador Scioli pasan a pertenecer al vicegobernador Mariotto . Se decreta que a partir del martes próximo todos los bonaerenses deberán renunciar al cariño y simpatía que tienen por el gobernador Scioli y transferir su cariño y simpatía al vicegobernador Mariotto. Podrán hacerlo voluntariamente por Internet o llamando por teléfono a la nueva Subsecretaría de Popularidad y Carisma de la provincia de Buenos Aires o concurriendo a la sucursal de La Cámpora más cercana a su domicilio.

A partir de las 0.00 hora del día 15 de diciembre de 2011, se decreta que todo lo bueno que hizo Moyano por el kircherismo pasa a ser malísimo , y lo que nos parecía lindo de él, ahora nos parece un asco.

4. Turismo Declárase de interés turístico nacional a la querida ciudad de Choele ChoÉl.

5. Ciencia y Tecnología El CONICET informa que a partir del día de la fecha queda terminantemente prohibido que los científicos de esta institución expresen opiniones o ideas distintas a las posiciones oficiales .

Asimismo se decreta que el Sol gira alrededor de la Tierra, que ésta es el centro del universo, y que Galileo Galilei seguramente es un puto que escribe en el suplemento Ciencia y Tecnología del diario La Nación . A partir del 1° de enero, la línea del Ecuador se trasladará al paralelo 50 Sur, que pasa por la ciudad de El CalafatÉl , y el planeta Venus se denominará planeta Orlando Barone .

Se invita gentilmente a los señores investigadores para que hagan sus mejores esfuerzos para encontrar en el espacio exterior una nueva estrella, y anunciar al mundo su descubrimiento. Luego se la bautizará como estrella “Torneo Clausura” (o algún nombre equivalente). Para colaborar en la tarea, queda aprobada la contratación del especialista HorangÉl .

6. Cultura El Instituto Nacional de Revisionismo Histórico se complace en dar a conocer su primera investigación del pasado reciente. Queda comprobado fehacientemente que durante los juicios a las Juntas en 1985, los fiscales Strassera y Moreno Ocampo, los jueces Arslanian y Gil Lavedra, y los miembros de la CONADEP Ernesto Sabato y Magdalena Ruiz Guiñazú eran, en realidad, Kunkel, Randazzo, Boudou, Insfrán, Ricardo Forster y Orlando Barone , todos ellos disfrazados respectivamente de Strassera, Moreno Ocampo, Arslanian, Gil Lavedra, Sábato y Magdalena Ruiz Guiñazú. Asimismo se descubrió que los otrora menemistas Gioja, O’Donell y Pichetto eran en realidad Lanata, Binner y Beatriz Sarlo, disfrazados de Gioja, O’Donell y Pichetto . No hemos encontrado aún las pruebas del pasado peronista del Canciller Timerman porque estamos demasiado atareados escondiendo las pruebas del pasado de Boudou .

7. PromulguesÉl, publiquesÉl y archivesÉl.

Vuelvo….

Despues de mucho tiempo dejando este humilde espacio a merced, vuelvo!

Aristófanes Canderto

….moría en Atenas el célebre filósofo Aristófanes Canderto, contemporáneo de Aristóteles y Platón, y fundador de la teoría “menefreguista”.

     Aristófanes Canderto revolucionó todas las teorías acerca del origen del universo, así como las de la concepción del bien y el mal. Mientras sus colegas intentaban desentrañar el origen del hombre y su papel en el universo, él simplemente modeló la frase “me importa un sorongo”.

     Fue famoso por sus reuniones de discípulos. Aristófanes Canderto, al igual que Platón, promovía largas jornadas de estancia en los bosques junto a los jovencitos ávidos de compartir sus conocimientos. Pero a diferencia de los prolongados ayunos de Platón, Aristófanes obligaba a sus alumnos a llevar sánguches de milanesa, ya que sostenía que era fundamental una buena alimentación para el mejor funcionamiento del intelecto. Para ratificar esta idea, acuñó la célebre frase “panza llena, corazón contento”.

     También adquirió notoriedad por el método científico aplicado en estas reuniones al aire libre. Aristófanes Canderto fue el único de sus contemporáneos que unió el pensamiento filosófico a la experimentación. Cuando uno de sus discípulos afirmó “sólo sé que no sé nada”, Aristófanes respondió “vení que yo te explico”.

     Fue así que a Alertes, su mejor discípulo, lo conminó a observar de cerca la vida de un hormiguero. “La observación es fundamental” -solía decir Aristófanes Canderto- “así que agáchate y pase lo que pase no dejes de mirar a las hormiguitas.

     Entre sus enseñanzas más notables se encuentran sus ideas acerca del espíritu, el legado en vida y la trascendencia más allá de la muerte. Mientras sus contemporáneos hablaban del “nus” como un cúmulo de almas que incorporaban su sabiduría para engrandecer la sabiduría universal, él resumió sus pensamientos diciendo “si te moriste, fuiste, alpiste y perdiste”. Años después redondeó el concepto diciendo: “y trataré de entubarme a tu viuda y nada podrás hacer”.

     Pero tal vez la anécdota más famosa de Aristófanes Canderto es su visita a un mercado junto a su colega Aristóteles. Cuentan que este último miró sorprendido la cantidad de productos que vendían y dijo: “estoy sorprendido de la cantidad de cosas que no necesito para vivir”. Aristófanes, mientras tanto, dijo: “Si aceptan tarjetas me compro una batidora”.

     Sobre el ocaso de su vida Aristófanes Canderto pulió aún más su teoría menefreguista. Sostenía que, de haber dioses, ellos no se preocupaban por nosotros; que el bien y el mal eran conceptos que lo tenían muy sin cuidado a menos que lo afanaran por la calle; en síntesis que nada podíamos hacer frente al devenir universal. Esta teoría era esgrimida con énfasis cuando quería levantarse una mina, siendo rematada por la frase: “estamos jugados, negra ¿Por qué no vamos y nos echamos un par?”.

     Aristófanes Canderto, además, hizo de la ironía un arte; mientras muchos de sus colegas decidieron no plasmar sus ideas en papiro, sosteniendo que “todo es efímero”, él amasó una pequeña fortuna fabricando y vendiendo señaladores con frases célebres del calibre de “siempre que llovió paró” o “una novia sin tetas más que novia es un amigo”.

     Animoso disertador, Aristófanes Canderto fue famoso por sus largos debates con otros filósofos, debates de los cuales salía airoso gracias a su cintura dialéctica. Cuentan que en una oportunidad, el célebre Empédocles lo iba doblegando con sus teorías. Fue entonces que Aristófanes dio por finalizada la charla diciendo: “hermano, no puedo tomar en serio a un tipo que se llame Empédocles”. Se retiró ovacionado.

     Sin embargo, su teoría menefreguista lo llevó a un triste final. Convencido de su lema “me importa un sorongo” fue acusado de evasión de impuestos, subversión teológica y condenado a beber cicuta. Con el vaso en la mano, miró a sus jueces, sonrió, levantó la frente y, mirando directamente a los ojos del verdugo, se puso a llorar y se hizo pis encima.

     Fue un día como hoy…. un 14 de enero 314 AC.

Algo viejo pero bueno…

“Addicted to Love”

Temita de Robert Palmer, de 1986. Muy conocida por su video y por su ritmo muy ochentoso. En su video aparecen algunas modelos de alta costura llamadas (de izquierda a derecha): Patty Kelly, Julie Pankhurst, Mak Gilchrist y Julia Bolino con Kathy Davies en la parte posterior en la batería. Una curiosidad fue que Mak Gilchrist le dijo a la revista Q:

“Yo tenía 21 años y conseguí un papel. Ibamos a tratar de “actuar” cómo maniquíes en una sala de exposición. El director, Terence Donovan, nos emborrachó con una botella de vino mientras nos maquillaban, perdí el equilibrio sobre mis talones y golpee la parte superior de mi guitarra en la parte posterior de la cabeza de Robert, y su cara golpeó con el micrófono.”

Linda forma de relajar a las bailarinas en esa época!!!

Otras versiones que le hicieron al tema de este muchacho son:

En 1988, la canción fue un cover de Ciccone Youth.

En 1991, el músico Tom Hanway hizo un cover de la canción con la banda Blue Horizon en su álbum “Bucket of Bees”.

En 2006, la banda Eagles of Death Metal hizo un cover de la canción cómo bonus track en algunas copias de su segundo álbum de estudio, “Death by Sexy”.

En 2008, el cantante Zoltán Miller cantó ésta canción para su álbum “Fehér Es Fekete”.

En 2009, Florence + The Machine grabó un cover de la canción cómo B-side de “You’ve Got The Love”.

En 2010, el cantante Cody Robbins grabó una versión acústica en su canal de YouTube.

Bueno, basta de joda y vamos al temita de este mes!!!!

Adicted to love

 

The lights are on, but you’re not home
your mind is not your own
your heart sweats, your body shakes
another kiss is what it takes

You can’t sleep, you can’t eat
there’s no doubt, you’re in deep
your throat is tight, you can’t breathe
another kiss is all you need

Whoa, you like to think that you’re
immune to the stuff, oh Yeah
it’s closer to the truth to say you can’t get enough,
you know you’re gonna have to face
it, you’re addicted to love

you see the signs, but you can’t read
you’re running at a different speed
your heart beats in double time
another kiss and you’ll be mine, a one-track mind

you can’t be saved
oblivion is all you crave
if there’s some left for you
you don’t mind if you do

whoa, you like to think that you’re
immune to the stuff, oh Yeah
it’s closer to the truth to say you can’t get enough,
you know you’re gonna have to face
it, you’re addicted to love

Might als well face it, you’re addicted to love 5 x

your lights are on, but you’re not home
your will is not your own
your heart sweats your teeth grind
another kiss and you’ll be mine

whoa, you like to think that you’re
immune to the stuff, oh Yeah
it’s closer to the truth to say you can’t get enough,
you know you’re gonna have to face
it, you’re addicted to love

might als well face it, you’re addicted to love 8 x

 

Disfruten!!!

Pensamiento del dia…

Cuando se cruzan por la vida un genio y un idiota, ambos quedan con la sensación de haber visto un idiota.

Listo, era eso nomás…

Supongamos que…

… usted sea dueño de una casita con un lindo fondo con jardín.

Imagínese que, de la noche a la mañana, dos familias que alegan que no tienen vivienda ingresen por la fuerza al jardín de su casa y acampen allí.

Su indignación seguramente será muy grande. Y crecerá mucho más si un juez al que usted recurre ordena el desalojo de los intrusos, pero la policía, por orden de un funcionario político, decide no actuar. Y, sobre todo, si otro juez dispone que, por razones humanitarias, sus intrusos deban recibir diariamente agua y alimentos, cuyos restos seguirán acumulándose y estropeando su jardín.

Podría ocurrir algo peor. Que frente a la pasividad de las autoridades, otras familias se aprovechen de la situación y también ocupen algún otro rincón de su jardín, con los mismos beneficios que las anteriores.

Claro que el colmo llegará cuando las autoridades le anuncien, como solución, que dentro de unos meses los intrusos serán efectivamente retirados de su jardín. Sí, tan pronto como se les conceda en un terreno fiscal lejano una casa cuya construcción usted se verá obligado a financiar.

Alguien dirá que este ejercicio de imaginación puede sonar exagerado y que no puede ser comparado con la actual toma del parque Indoamericano por más de 5000 familias.

Alguien podrá señalar también que algo hay que hacer para solucionar el problema habitacional que, sólo en la ciudad de Buenos Aires, alcanza a más de 85.000 familias.

Sin embargo, la excesiva condescendencia que el viernes último exhibió la propia presidenta Cristina Kirchner con quienes usurparon el predio de Villa Soldati encubre un peligroso mensaje: que para conseguir una vivienda propia, la solución sea hoy ocupar un paseo público. Un mensaje que muchos parecen haber interpretado así, a la luz de la sucesión de tomas de espacios públicos que se produjo ayer. Y que, en un futuro no muy lejano, cuando se termine el “boom inmobiliario” de los parques, podría afectar hasta al jardín de su propia casa.

Lindo no?

Matemáticas: Para qué?

El otro día estaba hablando con mi sobrino, él está terminando la secundaria y le faltaban unos últimos exámenes, uno de esos era Matemáticas. Le pregunté que estaba viendo y me dijo algunos nombres de problemas y formulas que yo ya ni recodaba. Instantáneamente recordé mi escuela secundaria, mi profesor Mario, luego la universidad y mi profesor de Matemáticas 1, 2 y 3, se llamaba (o se seguirá llamando) Bianchi, era un hombre muy correcto y muy dedicado a su labor de profesor en esa universidad, tenía cara de buen tipo pero era bastante malo. Después de unos años me di cuenta que era todo lo contrario, usaba el mismo color de tintura para su poca cabellera y sus bigotes. La cuestión es que referente a la matemática de mi sobrino, los recuerdos de mi adolescencia, y los bigotes de Bianchi pude confirmar que lo que aprendí de matemáticas en la secundaria y en la universidad no me sirven para nada. Y eso que hoy trabajo de lo que elegí oportunamente en la universidad! Soy licenciado en Comercio Exterior, graduado en una universidad de San Pablo, trabaje en varios países, varias empresas, varias funciones y áreas, y sinceramente nunca use lo que me han enseñado en tal disciplina en la universidad, inclusive lo que me han enseñado en la secundaria.

Para que yo tengo que saber de:

Logaritmos

Problemas Integrales

Integrales impropias

Indefinidas

Estructura algebraica

Factorización

Etc. Y demás etc..

Entiendo que un chico de secundaria tiene que saber lo que es la matemática, con sus definiciones y principales métodos de cálculos. Pero vos, que estás leyendo esto, para que usaste la matemática que aprendiste en la facultad o en el colegio en tu trabajo, o en tu vida? Usaste alguna vez Integrales para comprar los muebles de tu casa? Usaste alguna vez la estructura algebraica para algún análisis importante de te empresa? Este no es un texto contra la educación de nuestros hijos, es solo una catarsis de mi adolescencia. Disfruten!

Foto del dia

Esta es una Madre viejo!!!!!

Diputada pidiendo permiso para darle la teta en el parlamento europeo.

 

Hay de todo en este mundo!!!

Disfruten!!!